Todo con humor

Paf le chien

2010-06-26T14:34:00.001-03:00

NUNCA MAS

2010-03-25T09:34:00.002-03:00

Se que el nombre de este blog es "Todo con Humor"... pero hoy quiero hacer una salvedad. Hoy, y aunque suene raro en mi, quiero ser serio.

En esta ultima semana vimos como actos y demostraciones por el dia de ayer iban tomando lugar en la sociedad, los medios, las redes sociales... Quizas estemos preparados para ver como varios jovenes cambiaban su foto de perfil estableciendo y promulgando un "NUNCA MAS" aunque quizas no comprenden en profundidad que esten proclamando. Ayer los medios mostraban como adolescentes y jovenes fueron a la plaza de Mayo solo para "pasar el rato"(sic) o para "joder con los pibes"(sic).

Pero lo que realmente molesta es como se utiliza este tipo de fechas para hacer politica.

Todos y cada uno de los oradores se concentraba en "defender" (si con muchas comillas) los DERECHOS HUMANOS. Hasta este punto todo es correcto, pero el problema aparece cuando los derechos humanos que uno defendia, eran distintos a los de los demas.

Gobierno, agrupaciones, etc; deberian juntarse para defender los derechos humanos y los principales motivos fundamentales de los mismos. ¿Acaso los derechos humanos que promulga el gobierno son distintos a los de los demas, y visceversa?

Creo que es hora de pensar en planes e ideas a largo plazo y apuntar a un NUNCA MAS en otros aspectos... un verdadero NUNCA MAS

YO NO ME DOY POR VENCIDO (Estreno 2010)

2010-02-17T11:55:00.002-03:00

Este verano, veni al cine a ver una historia de amor. El; SERgio Martinez, se entera que el amor de su vida DANETTE Moreno esta a punto de casarse con el malevolo SHIMMY Hendrix. Su vida se siente vacia, sus amigos tratan de levantarle el animo, y el unico que logra darle esperanza es ACTIMEL Perez, que dia a dia, mañana tras mañana se aparecia en su casa (sin producirle acostumbramiento). Pero hay algo que no pudo lograr; el paro cardiaco generado por la depresion, que solo lo logro sanar el Dr. VIDACOL. Su amigo SERENITO Smith, lo calmaba en sus visitas diarias al hospital, pero todo empeora cuando el dia que le dan el alta de su internacion coincidia con la fecha y hora del enlace de su amor. Se retira del nosocomio a la mayor velocidad que su auto daba. Pero al llegar a la Panamericana, el transito lento de la misma lo sorprendio. Sus esperanzas se habian esfumado hasta que noto la presencia de un erudito en la materia de transito lento, el oficial ACTIVIA Johnson. Este agilizo el transito... pero ¿que pasara? Podra SERgio impedir la boda? No te pierdas este espeluznante estreno dirigido por el director lacteo PANCHO IBAÑEZ y con la cortina musical de LUIS FONZI, ambientando la persecucion bajo la cancion que da titulo a la pelicula.
Proximamente en los mejores cines

Merengue

2010-01-13T16:34:00.004-03:00

Marcos Mundstock: La siguiente pieza de este recital es un ritmo latinoamericano muy festivo, muy animado que se canta, se baila, sobre todo difundido en países tropicales como Colombia, Venezuela, República Dominicana… en fin, estamos hablando ni más ni menos que del famoso merengue. El merengue es una danza…

Daniel Rabinovich: ¿Cómo le va?

Marcos Mundstock: ¡Doctor!

Daniel Rabinovich: ¿Cómo está?

Marcos Mundstock: Bien. Me alegro de que esté aquí, así podemos compartir esta breve disertación.

Daniel Rabinovich: ¡Ah, como no!

Marcos Mundstock: Y esto, digo, deja de ser un simple monólogo para convertirse en un bi-ólogo. Estabamos hablando del merengue.

Daniel Rabinovich: El merengue es un delicioso postre, un pequeño pastel o pastelito de forma aovada o ahuevada que se hace batiendo las claras de huevo a punto de nieve, se lo mezcla con el almíbar y se lo hornea veinte minutos.

Marcos Mundstock: Doctor, no…

Daniel Rabinovich: Una vez que…

Marcos Mundstock: Me temo que ha habido un pequeño malentendido malentendido. Yo me refería al merengue en tanto danza.

Daniel mira a Marcos extrañado y continúa.

Daniel Rabinovich: Se baten las claras de huevo a punto de nieve, se lo mezcla con el almíbar…

Marcos Mundstock: No, no, no…

Daniel Rabinovich: … y se lo hornea veinte minutos.

Marcos Mundstock: … danza, danza.

Daniel Rabinovich: Bueno, se puede danzar mientras se hace el batimento.

Marcos Mundstock: No, no. Por lo tanto, déjeme a mí, le propongo que partamos de un principio…

Daniel Rabinovich: No se lo puede partir, es un postre seco. Se desmigaja todo…

Marcos Mundstock: No, digo que partamos de la Historia, usted sabe que en la mitología griega están las musas que propician las artes, por ejemplo la musa del teatro, Talía, la musa de la música, Euterpe… bueno, hay otras… más… la musa de los escarabajos… la “escaramusa”… Pero dada la índole de la disertación que nos congrega en este recinto, digamos que la musa de la danza es Terpsícore.

Daniel Rabinovich: ¿Quién?

Marcos Mundstock: ¡Doctor, no me diga que no conoce a Terpsícore!

Daniel Rabinovich: De nombre no, a lo mejor si la veo… ¿Esther Píscore? ¿Quién es? No, no la conozco yo… No, no, me acordaría porque yo tengo buena memoria para la… Esther Píscore, ¿qué tal es, es simpática? Bueno, bah, no me importa ¿está buena?, digo… Esther Píscore, con ese nombre no debe pasar inadvertida, ¿no?… Esther Píscore, ja, ja, acá está Esther Píscore

Marcos le intenta avisar de su error en voz baja torciendo la boca para que no se note mucho.

Marcos Mundstock: No dije Esther.

Daniel Rabinovich: Esther Píscore…

Marcos Mundstock: No dije Esther.

Daniel Rabinovich: ¿Tiene parestesia?

Daniel le coloca la mandíbula en su sitio y Marcos respira aliviado.

Daniel Rabinovich: Esther Píscore dijo.

Marcos Mundstock: No dije Esther.

Daniel Rabinovich: ¿Cómo que no dijo…?

Marcos Mundstock: Dije “Es-Terpsícore”.

Daniel Rabinovich: ¡Ahhh! ¡Ah, claro! Ésther Píscore, Ésther Píscore. Esa es la pronunciación griega, claro. Nosotros a las Ésther de ustedes las llamamos Esthér, directamente. Si viene caminando una por la calle y usted le dice “Ésther” sigue caminando y no se entera; en cambio usted le dice “Esthér”, se da la vuelta y dice “Sí, ¿me llamaba?” “Sí, yo soy Daniel” y se entabla un… ¿eh? “Mucho gusto”, se entabla lo que puede llegar a ser… digamos… bueno, no siempre se… bueno, siempre y cuando se llame Esther, si se llama Alicia sigue viaje, tampoco se entera… por más que uno le diga Esther… Una vez venía caminando una, le dije “Esther”, se dio la vuelta y me dijo “Yo me llamo José Luis”. Y no se entabló nada, porque a mí no me va ese tipo de… ese tipo de… ni ese tipo ni ningún tipo, quiero decir, no es lo mío, a mí me educaron mis padres de una manera y yo he sabido responder a esa educación honrando… honrándola, digamos. Me educaron en la libertad de poder pensar lo que me dé la gana pero sí, las cosas se hacían de una forma… pero también había que poder respetar a los demás porque cada cual podía hacer de su vida lo que se le diera la gana, ¿no? Pero no había “tu tía”, ¿no?, o sea no había tú tía, mi tía si que había, ¿no? Y ella era la que nos daba cuando nos portábamos… ¿no? O sea… pero siempre había un motivo para tolerar, por ejemplo sí había que respetar a los demás por lo que los demás quisieran ser, no había que ser sectario. El pluralismo, la otredad, y, digamos, la libertad de expresión, inclusive… eran la base de la… en mi familia, por lo menos, no sé en la suya, ¿no? Si José Luis quiere allá él, yo no me voy a interponer… Bueno, seguro que no me voy a interponer, eso seguro que no… pero que él haga de su… qué el haga lo que quiera, quiero decir. Y si usted quiere ir con José Luis vaya, ¿eh? también. ¿Quiere? Yo no se lo voy a presentar, porque a mí qué me… pero si usted… ¿Píscore es un apellido griego? Píscore, Ésther Píscore. Ah, que se casó con García, que era el griego. Ésther Píscore de García el Griego. Ésther Píscore… y la maestra la llamaba por su nombre de pila, o batería. “Esthercita ven para acá”, y ella no iba porque era díscola, era discóbola se dice en griego: “Ésther, la discóbola, de García”, y había hecho la… la… la… el servicio militar, cumplió con… bajo bandera… “¡Ésther Píscore de García, presente! ¡Cuerpo a tierra, Píscore! ¡Venga para… acá…!”. En el…

Marcos Mundstock: Cálmese doctor. Ha estado usted reflexionando digamos… bueno… por caminos sinuosos… digamos ha estado usted razonando fuera del recipiente. Es mucho más simple, fíjese con que natural casi displicencia, lo enuncio yo, “La musa de la danza es Terpsícore”, como si no me importara nada.

Daniel Rabinovich: Ésther Píscore, a mí tampoco me importa. Ésther Píscore, es correcto, Ésther Píscore…

Marcos Mundstock: ¡Terpsícore!

Daniel Rabinovich: ¡Esther Píscore! ¡Esther Pís…!

Marcos Mundstock: ¡No, TERPSÍCORE!

Daniel Rabinovich: Ésther Pisis, Ésther Pisis, Ésther…

Marcos Mundstock: ¿Qué Pisis?

Daniel Rabinovich: No, no sé si es de Piscis, no sé cuando nació. Estecis, es de cistitis, tiene cisti… Si es de Piscis puede tener cistitis. Es Pisis tisis, es de… Esther Pisis tis, estesis pis, estipis tisipi disis, isisdisis, isipisidisis, disis pisis disis, disis, disis, disis… ¡This is the pencil! This is the pencil of Esther Píscore. This is not the pencil of Louis Jefferson. Is this pencil of Louis Jefferson? No, you know why? Because this pencil is of Esther Píscore. This pencil is of Esther Píscore. ¡This pencil! Is this pencil of Esther Píscore? No! This is the pencil of Esther Píscore. Wait a moment, wait a moment, where is Esther Píscore just now? Is she cleaning the blackboard? Is she clapping hands at the “publico”? Is she looking for a bus at the avenue? Look at the… look at the feet, avenue? No, she went to the bathroom!

Daniel se da la vuelta y sale de escena. Marcos se queda sentado solo mirando al cielo y al poco rato lo llama para que se vuelva a acercar.

Marcos Mundstock: My dear friend, my dear friend, you are… “arrr”… “equivocated”. Y yo creo saber la razón de su error. Lo que pasa es que la palabra “Terpsícore” tiene una “p” y a continuación una “s”, lo que podríamos denominar un “diptongo de consonantes” o “diptongonante”, según algunos autores. Sí, algunos ya le dicen “consonantongo”… allá ellos… Pero digamos es una simple yuxtaposición de consonantes, y creo que ahí radica la dificultad. Dígame, ¿usted normalmente tiene problemas con la yuxtaposición?

Daniel Rabinovich: No he recibido queja alguna hasta ahora.

Marcos Mundstock: Fíjese como lo pronuncio yo: “Ter-p-sícore”. El labio superior arriba y el labio inferior abajo.

Daniel Rabinovich: En la posición tradicional.

Marcos Mundstock: Doctor, le propongo que practiquemos.

Daniel Rabinovich: ¿Aquí?

Marcos Mundstock: Sí, por qué no. A ver, haga “ps”

Daniel Rabinovich: ¿Aquí? ¡Ah, el consonantongo! ¡Ps, ps!

Marcos Mundstock: Le sale perfecto. Muy bien.

De repente aparece Carlos Núñez Cortés en escena con una servilleta en el brazo y una carta en la mano y se acerca a ellos.

Daniel Rabinovich: Psss, psss…

Carlos Núñez Cortés: ¿Llamaban los señores?

Daniel Rabinovich: … psss, psss, psss, psss, psss…

Daniel Rabinovich lo mira sorprendido y Marcos le hace un gesto para que no diga nada.

Marcos Mundstock: Sí, ¿qué tenemos para comer hoy?

Carlos Núñez Cortés: Bien, para hoy tenemos… si los caballeros gustan podrían comenzar… bueno, de primero tenemos… de primero el chef recomienda… tenemos… en un restaurante de esta categoría, naturalmente, todo muy fresco… eh… tenemos… eh… eh… imagi… eh… de primero… y de segundo también… eh… bueno, imagínense ustedes que cuando… eh…

Daniel Rabinovich: ¿Qué le pasa?

Carlos Núñez Cortés: Lo tengo en la punta de la lengua y por más…no… eh… lo intento.

Marcos Mundstock: Y hombre, ¿por qué… por qué no trata de recordar?

Carlos Núñez Cortés: Bueno, lo intento, lo que pasa es que cuesta…

Daniel Rabinovich: Tiene la carta en la mano, lea la carta, hombre.

Carlos Núñez Cortés: Je, je, je, claro… “Querido sobrino: Aquí estamos todos muy bien y te echamos de menos. Techamos de menos porque se nos acabaron las tejas, el mes próximo terminaremos de techar. Tuya, tu tía Carolina.” Bueno, eso es todo lo que dice…

Daniel Rabinovich: Muchísimas gracias, retírese tiene un ocho.

Se da la vuelta Carlos Núñez Cortés y sale de escena.

Daniel Rabinovich: Yo no… no podía comprenderlo de ninguna manera, querido colega, porque usted lo enuncia de manera incorrecta. La musa de la danza es “Terpsícores”.

Marcos Mundstock: ¿Cómo va a ser “Terpsícores” si es una sola? O a usted sus amigos le dicen: “Hola, ¿cómo te va, ¿Albertos”? Es una, Terpsícore.

Daniel Rabinovich: Mis amigos me dicen Luis… También es uno Aristóteles, Arquímedes, Eurípides, “Platóns”… albóndigas…Platóns de albóndigas…

Marcos Mundstock: Perdone, doctor, pero noto en usted una incontenible e irrefrenable tendencia y/o compulsión a referirlo todo a temas de la ingesta y/o/u… ae-ae… gastronómicos. De sus palabras surge a las claras…

Daniel Rabinovich: No, se baten las claras de huevo a punto de nieve, se lo mezcla con el almíbar y se lo hornea…

Marcos Mundstock: La danza, la danza querido amigo, una de las expresiones más genuinas del ser humano que se manifiesta con saltos, giros, contorsiones, se baten palmas, los bailarines…

Daniel Rabinovich: No, se baten las claras de huevo a punto de nieve, se lo mezcla con el almíbar y se lo…

Marcos Mundstock: No, no, se baten palmas. ¿No vio que los bailarines se marcan el ritmo batiendo palmas? Por ejemplo…

Marcos empieza a tocar palmas, Daniel le mira extrañado pero al final le sigue y al oír las palmas Carlos Núñez Cortés vuelve a entrar en escena con la carta en la mano y la servilleta en el antebrazo.

Carlos Núñez Cortés:¿Llamaban los señores?

Marcos Mundstock: Eh… sí, ¿qué tenemos para comer hoy?

Carlos Núñez Cortés: Bien, para hoy tenemos lengua a la vinagreta, ajíes rellenos, pulpo a la gallega y merluza.

Marcos Mundstock: ¡Caramba, caramba!

Carlos Núñez Cortés: No, “caramba” no nos queda, lo lamento mucho va a tener que elegir algo del menú.

Daniel Rabinovich: ¿Cómo puede ser la merluza?

Carlos Núñez Cortés: La merluza puede ser a la plancha o bien arrugada.

Marcos Mundstock: Perdón, ¿después de los pimientos rellenos y la lengua a la vinagreta que viene?

Carlos Núñez Cortés: Un poquito de acidez.

Mirando a Marcos Mundstock Daniel Rabinovich comenta:

Daniel Rabinovich: Está bastante mejor, ¿eh?

Marcos Mundstock: Hoy está bien, así que hoy no le hacemos el electroshock. De todos modos siga con las pastillitas, con los psicofármacos y nos ve el lunes…

Carlos Núñez Cortés respira aliviado al conocer que no le van a hacer el electroshock, se da media vuelta y sale de escena otra vez. En cuanto sale tanto Daniel como Marcos se vuelven hacia el público y comienzan a hablar al mismo tiempo cada uno de una cosa distinta sin hacer caso el uno del otro.

Daniel Rabinovich Marcos Mundstock
Se baten las claras de huevo a punto de nieve, se lo mezcla con el almíbar y se lo hornea unos veinte minutos aproximadamente hasta tener terminado este pequeño pastel de forma ahovada llamado merengue que lo vamos a dividir en dos mitades. La mitad inferior, o hemi-merengue inferior la podemos cubrir con un poco de mermelada de fruta o crema Chantilly, y la mitad superior o hemi-merengue superior o ut supra hemimerengue la podemos decorar con una pequeña fruta, por ejemplo una sandía en la parte...

Las danzas tropicales han tenido su auge en los salones de occidente desde tiempos inmemoriales. Por ejemplo tenemos el cha-cha-cha, que en realidad fue una continuación con leves deformaciones del mambo. Pero teníamos dos orígenes para las danzas tropicales, las de origen afroamericano y también las de origen andaluz como el tango, la rumba, el tanguillo, el merengue, el joropo, la cumbia, inclusive…

Marcos Mundstock: ¿Una sandía?

Daniel Rabinovich: Una pequeña, de ocho quilos…

Marcos silba al oír el peso de la sandía y automáticamente se enciende un foco que ilumina a un sonriente Carlos Núñez encantado de poder volver a escena.

Marcos Mundstock: ¿Y no le aplasta el merengue?, discúlpeme que se lo diga de esta manera…

Daniel Rabinovich: Sí, a veces se aplasta el merengue porque si usted pone la sandía…

Carlos Núñez Cortés: ¿Llamaban los señores?

Marcos Mundstock: Sí, ¿qué tenemos de postre para hoy?

Carlos Núñez Cortés: De postre tenemos… merengue.

Ambos: ¡De postre tenemos merengue!

De postre tenemos merengue...…
De postre tenemos merengue...…

Salen los tres del escenario mientras cantan el merengue. Se apagan las luces y se oye a Carlos Núñez Cortés presentar la canción:

Historia musical - Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

2009-11-17T18:20:00.004-03:00

Esa tarde de noviembre el sabia que no iba a ser igual a las demas. Su dia habia sido igual a todos; se levanto, desayuno con su familia, lidio con el trafico reinante en la gran ciudad. Bajo de su auto con aire acondicionado cuendo el calor lo ahogo y penso que tendria que haberse inventado un artefacto que baje la temperatura ambiente. Saludo como de costumbre a Jose, quien cuidaba su auto como todos los dias.

Llego a su oficina en la calle Ciudad de la Paz, con una sonrisa saludo a su secretaria, quien le dijo que lo habia llamado Gustavo. El hizo caso omiso a su comentario contestando que en caso que vuelva a llamar le pase la llamada.

El dia transcurrio normalmente hasta las 13:00. Ese llamado que no debio haber atendido dijo:
-Hola Claudio; tengo algo muy importante que decirte. Viste que el sabado proximo tenemos el recital de "Cancion de la Colina".
Con voz temerosa Claudio contesto:
-Si... ¿Paso algo?
- Algo gravisimo... a tan solo 4 dias no logramos vender ni el 50% de las entradas.
Ya nervioso le dijo
- Dale, no hagas bromas, hoy no es el dia de los inocentes.
-Creeme, menos mal que no alquilamos el estadio de River, seria mucho peor.
Claudio penso unos segundos. No sabia que hacer. Esta jugada le estaba saliendo mal. Los muchachos australianos solo venian por este evento, y su unico pedido en principio fue poder pagar los gastos del avion, pero con lo recaudado apenas podrian pagar el pasaje del rubiecito que a duras penas podia hilvanar 2 oraciones sin usar alguna onomatopeya de duda.

Ya no podia cancelar todo... las estrategia de marketing era impecable... pero entonces ¿Que habia fallado? Demoro su respuesta y le dijo a su interlocutor.

-¿Que podemos hacer? Marcha atras no es lo indicado, ¿no?
Su asistente al telefono le dice.
-Mira Clau, lo unico que se me ocurre para poder llenar un estadio es convocar a grupos que si lleven gente y que sean cristianos... No se, Rescate lleva de a miles a los lugares que se presenta. Kyosko tambien. Podriamos decirles si se prenden, ¿No?

Claudio sintio que el alma le volvia al cuerpo. Su sonrisa se percibia desde el estadio de Velez.

Lanzo un "SI" lleno de esperanza, de la confianza de saber que nuevamente llenaria un estadio, esta vez no gracias a Benny, si no a Rescate y a Kyosko.

Volvere y sere sillones!!!

2009-11-17T11:58:00.001-03:00

Hola querido blog... he vuelto, aqui estoy, no te abandone.

EN estos dias me esmero y posteo algo bueno... mientras miren mis anteriores posteos

Vencio... COalo zamorano!

2008-11-24T11:18:00.001-02:00

Por Amor... Alvaro Lopez

2008-08-05T19:18:00.001-03:00

Dios Ayudame!!!

2008-05-09T10:53:00.001-03:00

Estoy muy nervioso!!!

Antes de rendir quiero expresar todos mis nervios... y si llego a fallar...

No bajare los brazos!!!!

El peor accidente de la F1

2008-04-12T01:08:00.002-03:00

Me molesta...

2008-04-12T00:58:00.000-03:00

La gente que me obliga a ser caballero... "Señora, yo la voy a dejar subir primero... no hace falta que se me entrometa!!!!!"

Q vuelva si lo sabe cante!!!

2008-02-13T11:53:00.001-02:00

Grande Galan!!!

Traduccion!!!!!

Analisis del comportamiento femenino (PARTE 1)

2007-12-28T11:18:00.000-03:00

Buenos dias queridos lectores y disertantes de este superfluo blog...

El tema que hoy, 28 de diciembre de 2007 nos reune es comenzar a analizar el comportamiento femenino en casi todos su espectros...

Para ello tomaremos hoy como punto de partida una situacion paradojicamente relajante para las damas... e indefectiblemente traumatica para un hombre: IR DE COMPRAS.

Luego de 4 años de novio, lo que incluye 4 largos años de visitas a shoppings, linieres, morones, calles avellanedas, etc. me considero un erudito en la materia.

De estas visitas se pudo extraer lo siguiente...:

La mujer se detendra a observar todas y cada una de las zapaterias: Esto es algo inentendible. Muchas mujeres se quejan cuando su novio o pareja se quedan embobados mirando TyC sports, ESPN, Fox Sports o cualquier otro canal deportivo, sin considerar que su equivalente es una vidriera de zapatos. Lo que empeora esta situacion, es el hecho que te dicen "Mira amor, ese zapato estaba mas barato en la otra zapateria"

Chicas, NO TENEMOS NI IDEA DE LA COMPARACION DE LOS ZAPATOS!!!!!....

Entiendanlo, no nos interesa, no hay cosa mas inentendible para nosotros que la comparacion de un pedazo de cuero... y lo que es peor NOS ABURRIMOS!!!!

Segunda observacion, nunca van a comprar en el primer negocio donde miraron la ropa, y si lo hacen, es consecuencia de haber recorrido 5 shoppings, y diciendo "AH, ERA MAS LINDA LA REMERITA DEL PRIMER NEGOCIO"

Las mujeres detestan que el hombre "muestre poco interes" en su prueba de ropa. No se te ocurra mostrar cara de cansado, luego de haber caminado 25 cuadras bajo el sol cuando ellas te digan "¿Como me queda?" Esforzate, y deciles con tu mayor cara de felicidad te queda bien... Mostrar voz de duda implicara otras 25 cuadras de sol...

No se te ocurra mirar ni 1/2 vidriera, ellas te diran, "como no vamos a tardar, si vos tambien miraste"

FRASES TIPICAS EN LA ADQUISICION DE VESTIMENTA FEMENINA:
"Estoy gorda"
"Me encanta esta remera, pero fulanita tiene una parecida y se va a pensar que me la quize copiar"
"¿Me combina?"
"No ves que no me combina"
"Porque pones esa cara?"
"Cualquier cosa vuelvo"

LEANDRIN 84!

El ataque de Pluto asesino....

2007-09-25T09:19:00.001-03:00

Peluqueros

2007-08-18T21:20:00.000-03:00

Hoy me agarraron ganas de ir a cortarme el pelo...

Los q me conocen diran "Porq no deja a ese poco remanente de cabello vivir en paz?"

Pero me dieron ganas de cortarmelo... (el pelo, eh!)

Y en el momento q casi me dispongo a salir hacia la peluqueria, recorde que en las mismas solo hay revistas actualizadas al año 2001, cuando tinelli hacia camaras ocultas y no tenia ningun caño dandole vueltas, o alejandra pradon todavia no se habia caido de la ventana.

Porq los peluqueros se esfuerzan por ser mas tediosas las esperas a ser rebanados nuestros cabellos?

Sera una materia que tienen q aprobar para q le den el titulo?

Peluqueros... Los estamos observando

Busqueda de dinosaurios

2007-08-17T11:02:00.000-03:00

Buen dia!!!!!!!

Comenzando un nuevo dia... que va a ser largo por cierto.

Ayer, por ejemplo, fue el dia del escritor... me la pase escribiendo sobre cuadernos y libros toda la tarde...

Lo q me mato fue a unos nenes de 1 grado, que cuando les pregunte porq habian hecho una agujero en el piso de cemento del patio, con una vara de metal, su respuesta fue....
"ESTAMOS BUSCANDO UN DINOSAURIO"

por eso, consejo practico del dia, si buscan dinosuarios, utilicen las herramientas adecuadas para la ocasion!!

Byee

Happy Pepe!!!!

2007-08-16T21:33:00.000-03:00

Nene endemoniado cantando el cumpleaños!!!!

Me encanta este tema!!!!

2007-08-14T21:12:00.000-03:00

Mika - Grace Kelly lyrics

Welcome!

2007-08-14T10:54:00.000-03:00

Benvenuti a Tutti!!!!

Sip..

Esta no me la podia perder... y me hice un blog...

Pasen, firmen y nos re vemos gente!!!!

AAAAAAA Voten!!!!